somos como baúles, llenos de pedacitos de todos,
a veces me cuestiono, si realmente es tan necesario vivir llenos de recuerdos,quizás algunos días es tiempo de limpiar el baúl y llenarlo de cosas nuevas.

los recuerdos son tan fuertes e inalcanzables.

tengo nostalgia de todo, quiero abrazar mi pasado,quiero abrazar a mis amores, a mis amigos, los que siguen y los que no están.

quisiera ver y abrazar a mi papa.

Darle a los protagonistas de mis producciones mentales todo el amor y todas las gracias, hasta agotar las ganas, las ganas de hacer lo que no hice, que terribles las ganas de alcanzar cosas que se han ido.

Que terrible es todo lo No hecho.

Que terribles los recuerdos.

Que hermoso recordar.

Que desconocido todo el estrecho camino del recuerdo de la vida y el amor.

puento final por eso,.

 

 

 

 

   a veces me canso de ser un ser humano,

   la mayoria del tiempo pienso que la vida es corta...

Libre como papelito en el ventilador

Para mi querida amiga y todos los que hoy sentimos el dolor de verla partir.

Sandy Espinoza Pino y Adolfo Navia están en un lugar muy bonito unidos como familia por toda la eternidad<3

Haciendo y conociendo lugares y cosas que nosotros aun no estamos preparados para ver o hacer.

nuestra amiga Sandy y Adolfo por parte de los seres que los amaron están lejos de estar muertos, porque están vivos en nuestros corazones y en los preciosos recuerdos que dejaron en muchas personas que tuvieron la bendición de conocer a personas tan lindas especialmente mi querida amiga Sandy …

 Bien sabemos todos sus cercanos que ella vivió siempre con alegría y disfruto cada momento al máximo, desde los sabores de la comida, hasta los momentos mas representativos de la vida de cada uno y de su vida misma.

Tuvo gracias a dios la dicha de conocer cosas que muchos en una vida entera no han conocido jamás, encontró al amor de su vida y sintió la dicha de llevar a su pequeño Benjamín en el vientre y sentirse mamá en uno de los lugares más lindos del mundo, equivalente a  la incomparable belleza que siempre la caracterizo.

A veces las lagrimas son necesarias para alivianar el espíritu, pero estoy segura que mientras alguno de sus seres queridos  no termine de derramar  la ultima lagrima de tristeza y solo deje paso a la felicidad, ella no podrá recorrer junto a Adolfo y su pequeño hijo el lugar tan hermoso en el cual están; donde sonreirán y serán felices lejos de todos los dolores que quedan en la tierra, lugar en el que transitoriamente hemos quedado nosotros.

 Creo que solo a cada uno nos queda agradecer  la inmensa dicha de haberla tenido con nosotros, quizás muchos sentimos que fue un tiempo demasiado breve y que era una preciosa niña con mucha vida por delante, pero creo poder comprender que este mundo no esta hecho para una persona tan maravillosa como mi Sandy...

Todos los que la queremos, familiares, amigos y todos los que han pasado por su vida debemos sentirnos afortunados de haber podido estar tan cerca de un ser tan hermoso como ella y ahora de tener a tres angelitos que siempre van a estar cuidando a las personas que amaron.

Yo solo quiero expresar la paz que me invade y que en lo profundo invade a muchos, de saber que ella se encuentra bien junto a su familia.

Sobre todo que todos tuvimos la oportunidad de disfrutar de su compañía al máximo en el tiempo que paso por este mundo.

No me queda nada más que decir un hasta pronto y desearle un buen viaje

a una de mis mejores amigas y sin duda una persona que cambio mi vida para siempre.

Benditos sean Sandy Espinoza Pino, Adolfo Navia Donoso y Benjamín Navia Espinoza.

EN ALGUN LUGAR SOBRE EL ARCOIRIS,ALLA EN LO MAS ALTO, LOS SUEÑOS CON LOS QUE SOÑASTE SE VUELVEN REALIDAD

Si por un instante Dios se olvidara
de que soy una marioneta de trapo
y me regalara un trozo de vida,
posiblemente no diría todo lo que pienso,
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
...
Daría valor a las cosas, no por lo que valen,
sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más,
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.

lo esencial está oculto a los ojos

El tiempo que has perdido con tu rosa es lo que la ha hecho tan importante...

Los hombres olvidaron esta verdad, pero tú no debes hacerlo, eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa.

(El principito ,Antoine de Saint Exupéry)

se sentía casi como algo mágico, era una sensación irreal, inmersa en la realidad de una vida cotidiana, en la simpleza de su habitación todas las mañanas, en el sabor de una taza de café caliente de madrugada, en el frío que se colaba por la ventana y le acariciaba los labios
una entre tantas sensaciones ya experimentadas, pero extrañamente única...

Beatríz- Del latín Bienaventurada, Que trae alegría.

Sabes? todos tenemos una hora... la cual llega tarde o temprano... y aunque uno llore o patalee,cuando las personas se van no pueden volver ya... ni con todo el oro del mundo, ni con toda la tristeza que exista... debemos dejarlos ir... porque cumplieron lo que debían hacer en esta tierra y por mucho que a nosotros nos paresca que no es así... no existe nada que podamos hacer, no es que ella no te amara o no quisiera verte crecer, yo se que eso lo sabes bien... tampoco fueron los médicos o la desición que tomo tu padre de no permitir que le donaran sangre... es simplemente... que el tiempo llego y te dejo a ti... aquí... en la tierra, para cumplir un propósito... uno que se te ira develando con el tiempo...

se que mas de una vez te haz sentido sola, se que mas de mil veces la necesitaste y lloraste por su recuerdo, cuantas veces quizás veías a tus compañeras/ros hacer regalos para el día de la madre y sentiste tristeza... como este día... en el que yo no he estado... pero me has escrito desesperadamente... circunstancias extrañas nos han unido, eres la persona con la que menos imagine tener una amistad hoy... pero en la vida las casualidades no existen... Asi como también es un sitio intrincado y muchas veces incompresible... las personas se juntan se separan... es como una telaraña donde todo es posible, lo sé bien hoy...

sabes? yo he caído mas veces de las que pueda recordar y he creído en medio de la desesperacion que no existe una salida... la tristeza me ha invadido de maneras que no imaginas por situaciones que han sido dolorosas y demoledoras... se me han desarmado proyectos completos, he llegado a la cúspide mas de una vez y desde ahí las caídas son mucho mas doloras... y creo que lo sabes... todos de alguna manera hemos conocido el dolor... pero no todos podemos comprenderlo... me incluí entre los que pueden... pero debo reconocer que no sé bien si lo comprendo realmente...

sabes bea? aunque tu madre se haya ido... algo de ella queda contigo y en memoria de eso debes ser fuerte y seguir mil veces si es necesario... aunque caigas muy profundo, aunque duela mucho... aunque muchos te prometan estar contigo y te den la espalda... eso sucederá mas de una vez... a veces se ama y es difícil para uno deshacerse del sentimiento, mientras que para el otro es solo una historia mas de un libro que debe continuar...  eres joven... somos jóvenes... esto recien empieza... y por lo mismo sabemos que el principio de todas las cosas que hacemos es lo que mas marca nuestro presente, futuro y pasado...

pero esto no debe hacernos retroceder nunca! podemos dejar de caminar un momento o hacerlo mas lentamente, pero jamás retrocedas, solo toma impulso y continua... continua... siempre sin perder la esperanza... por mucho que todo parezca oscurecer al rededor... aunque se sienta que no quedan fuerzas... siempre mira hacia adelante...  hazle burla al rencor... ignora el odio... la culpa... y el dolor... que el juego continua y siempre querrá verte caer... siempre querrá verte opaca y herida... pero la clave y el secreto de encontrarle el sentido es... seguir adelante, darle la mano al sol e ir a paso firme mirando el horizonte...  sin nada escondido, aceptando un pasado, reconociendo lo valioso y con ansias de recibir el nuevo regalo que viene por llegar...

Ten fuerza, si quieres llorar hazlo. callar o evitar llorar no seca el dolor al contrario lo encadena a ti... cada vez que te sientas triste dilo,  pero tambien cuando este feliz celebra.

y aprende a construir todos tus caminos en el hoy... porque el terreno de mañana es demaciado inseguro y los futuros tienen la costumbre de caerse en la mitad...

puedes caer mil veces, lo importante es que siempre vuelvas a ponerte de pie... tienes mi cariño y apoyo... para que tomes de mi mano cuantas veces quieras... Quiero verte felíz y ella también.

La felicidad es algo que cada uno lleva en sí mismo...sin darnos cuenta de ello, somos tan pequeños como nuestra dicha y tan grandes como nuestro dolor.

recuerdos

ahora que ha pasado un tiempo y no se, siento mas lejano todo lo que eran sentimientos y recuerdos he incluso algunos días pasan completamente desapercibidos es raro...

hoy día miraba el face del Carlos para escribirle algo y vi un escrito tuyo...

umm , clickié de nuevo tu link de contacto, hace tiempo no lo hacia, ni había tenido interes en hacerlo y se pueden ver tus fotos de perfil y las comencé a ver aun no entiendo con que fin y encontré dos de nosotros, pero la que mas me dejo pensando fue esa donde sale nuestro beso y que tuvimos largos meses puesta como foto de perfil de facebook cada uno por su lado...

se me hace extraño ahora aunque no haya pasado mucho tiempo aunque solo sean unos meses, bien lejos están en cada uno yo creo los sentimientos que nos llevaron a unirnos y a construir y reconstruir mas de una vez una historia que se fue gastando hasta dejarnos a ambos mal y sobre todo después del fin a mi...

debo reconocer que nunca tuve una mala intención e incluso intente nadar contra la corriente intentando rescatar algo, aunque fueran solo sobras de lo que teníamos al comienzo, aunque sería muy difícil construir una amistad después de todo lo que habíamos vivido juntos, de tu frialdad, aun me pregunto si cambiaste con el correr del tiempo o siempre habías sido así distante...

me he alejado ahora. me preocupo aun por ti pero ya no le pregunto a nadie que es de ti y debo reconocer que me hace mejor no saber absolutamente nada de lo que haces o dices, ayer alguien me hablo de ti, de como estabas y casi sin que mediara palabra le dije que no me interesaba, simplemente me miraron de manera extraña... creen a lo mejor que no existe la fortaleza en mi de dejar de pensar en ti... pero yo me di cuenta que si y en parte me has ayudado...

aun te quiero dentro de mi, pero no quiero sentir que te quiero ahora, prefiero no sentir nada y abocarme a mis proyectos y ayudar a las personas a través de mi carrera, cosa que me hace sentir bien y que me dio fuerzas para superar todo lo malo que me quedo adentro... elegí estar sola de nuevo... reconstruirme y olvidar todas las cosas que me has dicho o los gestos negativos que has tenido después de terminar... porque en parte siento que se han comido tu recuerdo positivo y cálido, un recuerdo que quiero volver a encontrar algún día, porque a pesar de todo no quiero recordarlo como algo que fue capaz de causarme tanto daño... siento que lo ultimo que puedo hacer por todo lo que pasamos es eso, guardarlo muy dentro dentro de mi limpio ya de todos las cosas malas y situaciones tristes...

cuando me conociste ya tenia este blog... te contaba que escribir me liberaba de cualquier cosa mala y agrandaba mi felicidad cuando la sentía... en este blog incluso aún hay cosas que en otros tiempos escribí para ti... mi versión de la historia que tuvimos juntos... las cosas que yo sentía...

ahora ya incluso tengo otra edad una edad libre de nuestra relación un nuevo comienzo con cambio de edad incluido... ese día que siempre planificaba pasarlo contigo porque era una edad importante y que a las finales quedo en proyectos como muchas otras cosas que planeamos juntos y que yo seguía creyendo que podían realizarce mientras tu perdías la fe en soñar; porque soñar un señor te había dicho era alejarse de las cosas que realmente pueden suceder... creo que por eso especialmente ahora estamos tan lejos, porque tu te quedaste en esa realidad que te dejaron ver y te sientes cómodo creo... y yo sigo aún con la mitad de mi ahí, en las nubes donde cuando nos conocimos estábamos los dos... pero me gusta ese lugar, creo que es el único sitio donde las cosas pueden ser diferentes y la vida incluso puede ser cambiada para uno mismo y para los demás... el idealismo creo que es algo que nació estando en mi y no dudo que moriré con él...

recuerdo esa noche... fue la peor de todas... cuando me dijiste que te habías quedado con el mal sabor de todo y que incluso desde los dos meses todo había estado dañandote, recuerdo fue tan doloroso escucharte decir eso, principalmente porque muchos recuerdos que yo amaba habían quedado fuera de ese margen de tiempo... y luego cuando me dijiste que tenias una niña tierna y que te hacia reír.,. comprobe el principio que me enseñaron en clases ,cuando la gente va a morir o siente mucho dolor busca el cobijo del útero, un reflejo del inconsciente que nos hace volver a querer sentirnos lejos del mundo, volver a un lugar tibio y resguardado ( posicion fetal) ... justo lo que me paso a mí... y no me quería mover, recuerdo podía pasar todo el mundo alrededor o todo el tiempo hasta que el universo se acabara y yo solo quería seguir ahí... sintiendo que una de las cosas mas lindas que he sentido se destruía y se iba... yo ya no tenia fuerzas para retenerla dentro... no definitivamente no... intente aguantarla lo mas que pude, salvarla de alguna manera aunque me doliera... pero se estaba llevando lo lindo de mi y alejándome de las cosas lindas y sencillas de la vida... todos los días me sacaba un pedacito de vida... el amor es algo lindo, pero sin duda algo a veces demaciado doloroso para ser soportable... y ese día un sentimiento abstracto cobro poder físico y se destruyo en miles de pedacitos y como te dije, la que tu conociste se murió ahí mientras la veías llorar y no va a volver nunca...

me han pasado cosas lindas desde que te fuiste ojala a ti también... he conocido personas lindas que han estado conmigo y que me han apoyado más incluso que personas que siempre decían estarían para mí en las buenas o en las malas...

he cambiado soy de algunas formas la niña que era antes, pero mejorada, he aprendido lecciones que sin duda me ayudaran en el futuro y que me hacen sentirme valiosa hoy... siento que tengo un cariño dentro atrapado y que puede ser compartido con todos los que lo necesiten, tengo deseos de hacer un cambio y de ocupar mis manos para salvar vidas y mi vida para tratar de hacer las cosas distintas... en eso se transformo el sentimiento en mí... como creo, el amor es algo tan grandioso que no puede morir, solo transformarse y el mio se convirtió en bondad... deseo que el tuyo hoy también sea algo positivo que estés bien y feliz y que puedas encontrar personas que te ayuden y con las cuales seas feliz... yo a pesar de que teníamos que ir a hacer esa oración prefiero no ir... y también prefiero no hablar contigo... pero siempre tienes que saber que en algún lugar del mundo estaré y que siempre deseare que alguien te este cuidando por mi que estés bien y sobre todo pediré que el mundo no te cambie y sigas siendo la persona que al principio conocí y que lamentablemente después ya no pude encontrar :)

es casi imposible que llegues a leer esto algún día pero bueno igual lo escribo...

(En paréntesis)

todas las cosas aunque ahora son solo parte de un mundo abstracto me hicieron sentir de muchas formas, a veces  feliz a veces  triste, yo creo que toda la escala de sentimientos, sensaciones y demaces posibles... y aunque luego todo lo hermoso de los recuerdos hiciera que la tristeza tuviera mas fuerza en mi... me quedo con las cosas buenas totalmente... momentos de mi vida que guardare hasta la muerte porque aunque no leas esto he incluso si no te interesa todos esos momentos que pasaron a través de mi retina no se irán porque yo no lo quiero y porque no existe nadie en el mundo que me los pueda quitar...

he insisto la sonrisa de ojos chinitos era mi favorita y aunque yo ya no sea la que puede dártela siempre estaré feliz de que puedas seguir dándosela a otros... sigue como vas, cambiando pero para ser mejor, no para convertirte en uno más por  todo lo que se nos mete en la cabeza por lo que otros dicen, lo que otros hacen etc. etc.

y aunque siempre me dijiste incluso el último día que nos vimos ibas a estar para cuidarme... te lo agradezco mucho... ese simple gesto junto con todo lo que me diste y yo te dí... no morirá porque no lo merece y se quedara conmigo quizás guardado como todas las cositas que te entregue en la caja azul... pero aunque  guardado seguirá existiendo esta vez si para siempre...

ya no necesito que me cuides o que me cuiden... porque ahora tengo mis propias alas para volar  y en eso no puedes ir  sujetandome...

( como te dije madurar o ir creciendo, no va de la mano con ir acumulando  sueños rotos, mal llamados experiencias, crecer es encontrarle el verdadero valor a las cosas y luchar por ellas,aún cuando nadie lo hace, aún cuando no nos deje nada tangible )

Era como si el frio de la mañana se colara en su cuerpo juvenil y le acariciara, como si la frescura del viento se introdujera en sus pulmones haciendo que despertara a un sueño de paraísos imaginados, era como si su sombra danzara con las partículas que flotaban en el aire, como si su cuerpo se liberara a una energía pura y mística, que la envolvía y la hacia danzar con espíritus... Sus manos eran libres como hojas de otoño abandonadas a la brisa nocturna, el cuerpo se movía y batía como una pluma cayendo al abismo, mientras su mirada… su mirada se perdía a mundos de lo inimaginado, a la luz de la vida. Despertaba a la nueva vida, a las brisas del mundo, a la paz y penumbra nocturna envuelta en un sueño de aromas y esencias, al comienzo y amanecer de su cuerpo frágil y vivo…

reflexión

ya crecí y la vida no se compone de ilusiones pequeñas y perfectas como antaño, donde las cosas eran mas simples y la vida se me componía de melodías sencillas y no de sentimientos y decisiones complejas como hoy, donde dar un paso mal, puede hacerme perder el camino y no va a estar mi mamá para salvarme como antes, donde podía llorar y recibir su protección incondicional sin sentir la presión que hoy siento con la idea de fallarle, a ella y a todos los que han estado y están conmigo, los que han creído en mi, con mis defectos y virtudes y han sido capaces de amarme y apoyarme.

Duele crecer, es duro encontrarse con un mundo competitivo donde debemos ser seres productivos y eficientes, más que seres humanos afectos a errores y dolencias, sufrimientos y fracasos.

No entiendo, quizás no se nada de la vida, a lo mejor por eso no lo entiendo, pero desde lo mas profundo de mi misma no comprendo, por que nos hemos puesto las cosas tan difíciles, por que nos hemos reducido a obligaciones y protocolos, quien lo decidió así?...

¿Por que nos arrastramos a vacios y soledades?... no entiendo… por que nos dividimos y separamos de los otros, vivimos juntos, pero estamos profundamente separados y dañados, como sociedad, como seres humanos.

No me vale… no lo capto… no lo entiendo… no lo siento… no lo quiero… no me importa, como todos vean el mundo, como se componga, yo tengo el mío propio, pero seguirlo puede significar fallarle a los que amo… y eso para mi es la muerte y mucho mas allá incluso que esa hora oscura…

No comprendo… me confundo… me hundo… me desgasto…me deshago… en mi misma… en los otros… en las cosas, en lo que siento, en lo que debería, en lo que quiero hacer y también en lo que puedo y lo que se supone no puedo… maldición… no entiendo porque siempre he tenido que ser tan rara y internamente una desadaptada… seria mas sencillo ser como otros quizás que se viven la vida en paz, sin disyuntivas… se recorren el camino que tienen para andar y no se buscan la muerte inventando uno que es casi imposible por no decir imposible de construir porque ni siquiera tiene forma, contexto, sensatez… porque es mi mundo perfecto sin forma, sin contrastes, sin fondo, en el fondo no es nada… no hay nada.

Solo estoy yo, entre luces y sombras, entre llantos y risas… inestable, inexistente, confundida, soñándome la vida, que se vive despierta…

Como nieve y fuego adentro peleando por quedarse en un lugar, luchando por monopolizar mi cuerpo, mi mente, mis entrañas, mis miedos, mis alegrías.

Y a veces quisiera perderme en el universo de lo abstracto, en mi mente de laberinto y no encontrar más la razón, porque la razón siempre me ha dolido, desde niña me duele…

Quisiera desaparecerme por momentos en una nube y no tener memoria, quisiera ser la nada, la nada más absurda, una partícula de polvo flotando en el espacio infinito de gases y polvos galácticos…

A veces también quisiera meterme dentro de ti… no por investigar, no por el sentido de posesión de saber mas que nadie de ti… no por tener intenciones de saber y ser todo para ti, porque no lo llegare a ser… sino para develarme tu alma mística y hermosa, para limpiarla de pesadillas y de todo lo malo que pueda haber dentro… aunque con eso, se me fuera un ultimo suspiro de vida, no lo dudaría…

Aunque se apagaran todas las luces y no pudiera verte jamás, renunciaría incluso a ti, a la vida, al cosmos a la nada que compone mis mundos, por tener la seguridad de saberte sonreír por siempre, esa sonrisa de ojos chinitos preciosa y llena de vida, prometo que lo haría.

Me comería el mundo por tener siempre las palabras exactas para ti, por ser como esas mujeres de las películas, que con palabras simples, componen realidades hermosas… pero ficticias…

Y me da tristeza no poder, me ahoga el llanto y el dolor de saber que no soy más que una simple mortal, que no siempre tiene la palabra exacta, por no tener una varita y quitarte todo lo malo de la vida de enfrente y solo hacerte ver universos de colores…

Por solo darte lo hermoso de la vida… porque no sintieras el dolor que envuelve al mundo y a las personas, incluso a personas como tu, tan frágilmente compuestas, tan hermosas, nunca te lo he dicho, pero lo he pensado varias veces…

Tu eres como mi sol… eres como el sol… le das luz a los que no pueden brillar por si mismos, y les das calor a los que tienen frio, por eso te amo, porque eres mas allá de lo que jamás podre describir en algún lenguaje, porque eres mas de lo que jamás comprenderé, eres como esa ilusión extraña que habita mis mundos, esa sombra que se mueve tan dentro mío, pero que me es misteriosa, amada y dolorosa…

Como te dije el amor va de la mano del dolor, pero mi dolor no es porque me hayas hecho algo, es porque el amor cuando ya no cabe en el corazón comienza a extenderlo y se infla e infla hasta que duele… hace estirar el alma como los bebes en las panzas de sus madres y aunque no pase nada, se siente dolor ahí, dentro, dentro de nosotros mismos… porque como humanos carecemos de perfección pero el amor nos hace querer serlo para el otro… y al ver que no podemos sufrimos.

Yo sufro por eso… a mi me duele eso, pero no es algo malo, es solo parte de ser humano, es parte de ser yo… la que siempre anhela, cosas que a lo mejor nunca serán…

Siento no tener las palabras perfectas, no poder sacarte una sonrisa de la tristeza mas profunda, pero aun así, siendo imperfecta, imperfectamente te amo, y estoy contigo, por siempre, hasta la eternidad si no es en vida será en muerte, pase lo que pase…

Te amo desde lo más profundo.

El valor de un nuevo comenzar

La esperanza es un espejo colgado en el futuro.

¿Comenzar de nuevo? Uff… es agotador, pero siempre se termina haciendo, es como se diría una ley de la vida, yo he comenzado montones de veces de nuevo, así como he visto comenzar a muchos cientos de veces también.
A muchos les he oído decir que son desafortunados y que la vida se afana con ellos, y se dejan dominar por un sin fin de pensamientos negativos, en contra de todo y todos, incluidos ellos mismos en el lote… um no sé pero la vida para mi a tomado un sentido diferente a lo largo del tiempo, a través de las situaciones que me ha tocado vivir, así como también por los consejos sabios que recibí, ya sea consejos dirigidos a mi, o mientras copuchaba en conversaciones ajenas de gente mayor. Jejeje…
Para mi… el hecho de enfrentar adversidades ayuda a crecer como persona, a ser un ser mas humano y así poder entender a otros cuando sufren, de lo contrario, todos seriamos seres insensibles, indolentes a lo que puedan sentir los demás, y no por ser “ malos” sino porque no conoceríamos la situación, ni lo que causa en otros.
Hay un dicho que dice: “cuando llueve es sobre mojado”…
Creo que mas que ser un dicho cierto, es un dicho que uno mismo hace real, porque uno mismo mentalmente esta predispuesto a que le llueva sobre mojado… (Jajá suena chistoso), entonces la idea se mantiene ahí, consientes o no de ello, de que seguirán sucediendo cosas malas, y se arma como una especie de circulo vicioso, donde se enfrenta la vida de manera negativa y la negatividad llama a que las cosas salgan mal, y saliendo mal, se crea mas negatividad…y así sucesivamente bla bla blá.
Para que hacerse la vida negativa, si pasan cosas malas, ¿ayudara el sentirse miserable, quejarse, refunfuñar y tomar una mala actitud con otros?...
Um… sinceramente creo que no… al contrario nos hace sentir más mal dentro de lo mal que nos sentimos por fracasar, y no nos ayuda en nada mas que no sea retroceder y no tomar el verdadero valor que tiene el fracaso, si bien da una mala sensación, es necesaria, así como sentir dolor o desilusionarse alguna vez en la vida… nos ayuda a avanzar con paso mas firme, a ser mas sabios, mejores personas, y también a valorar de mejor manera lo que tenemos y lo que somos como seres humanos…
¡¡Así que a seguir adelante!! Que no hay mal que dure cien años, y siempre con ideas positivas, no está mal llorar, no es algo negativo flaquear un poco y sentirnos mal, lo importante es volver a comenzar, aunque sea una o mil veces, siempre volver a intentarlo, que las cosas tienen un proposito, aunque a veces llegar a comprenderlo duela mucho en el camino.
Apoyémonos en la gente que nos quiere, en esa que a veces no tiene palabras para aconsejarnos o hacernos sentir mejor, pero que siempre tiene un abrazo cuando creemos que todo esta perdido…

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.