siento que muero, que mis piernas se rinden, y mi voluntad me falla.
soy una persona débil, me sorprendo al darme cuenta cuan débil soy,
frente al hecho de que todos me creen fuerte y hasta por el hecho de que yo también creía serlo.
a veces la gente suele preguntar si me pasa algo cuando parezco deprimida, pero por mucho que inspeccione no hay nada para contar, simplemente me hundo en mis propios miedos y dolores inventados.
a veces la gente se inventa dolores, o seré solamente yo tan egoísta para sentirme sola en medio de muchas personas que me quieren.
creo que la soledad es algo que escapa al numero de personas que sientas contigo, yo ya me he acostumbrado a llegar a casa y no encontrar a nadie, pero también me he acostumbrado a escuchar tus te amo diarios , se que muchas quisieran tener a alguien que las amara tanto, a un hombre que construyera castillos en su tierra aunque está fuera blanda y con bases inestables.
que aun cuando tiene la oportunidad de tener a alguien mas simple, mas estable, no lo quiera y me quiera a mi, una mujer tan rara, tan cambiante, a veces tan hiriente,otras fría y egoísta.
Una vez te dije que era una persona a trozitos, que tenia muchas personalidades buenas y malas dentro de mi y que por sobre todo amaba la libertad aunque no tuviera claro que era.
¿Libertad?...sí, precisamente esa tan manoseada y valorada palabrita, que pienso yo carece algo de un sentido real, porque nadie es libre ni yo que amo la libertad lo soy, porque yo y todos somos esclavos de nosotros mismos y de las circunstancias.
quizás sí exista por momentos, debe de ser un estado interior...
yo me siento libre cuando te miro,me siento libre cuando puedo tocarte o cuando tu lo haces, me siento libre cuando estoy contigo, me siento feliz, y siento que mis defectos no pesan tanto, siento que a ti no te importan aunque a decir verdad a mi tampoco me importan mucho, solo me importan cuando pueden afectar a alguien, sobre todo cuando me doy cuenta que lanzo mis dardos contra ti, el que siempre me apoya y me llena de palabras de amor hasta devolverme el animo y las expectativas.
creo que nunca te podre decir bien quien soy, aunque creo que no necesitare hacerlo, porque tu con tú dulzura logras entrar en mi, y hacerme sentir distinta de lo que a veces siento que soy o fuí, ya a estas alturas.
hoy es un día en el que me sentí triste en un comienzo, pero que ahora se transformo, para convertirse en un monologo de lo que siento de mi, y de lo que siento por ti, que como ya te haz apoderado de mi corazón, de mis sentimientos, sensaciones,deseos,era de esperar que también lo hicieras de mis escritos.
no sé, me pongo a pensar ahora y tu eres como parte de todo, de mis penas mas profundas, incluso en esos lugares estás tu, en algún rinconcito y después lo cubres todo y transformas mis sensaciones, eres como lo que detona innumerables y consecutivas metamorfosis en mi, nunca me había pasado, nunca jamás nadie atravesó esa barrera que me mantenía distante, nunca nadie consiguió meterse dentro de mi, así como tu, es raro... es como no sé... no me lo termino de creer aún, pero aunque no me lo termine de creer a mi yo interior y al superficial le da lo mismo, porque lo siente y eso ni mi yo interior ni el superficial lo puede ni podrán negar.
aquí ni en la quebrá del ají... jojojoj.
hay cosas que no te he contado, a veces es porque se me olvidan, otras porque considero que son solo atendibles por mi, y que no es necesario que las sepas...
no sé que paso hoy, pero simplemente quiero escribir todo lo que me hace feliz y lo que me entristece, sinceramente de corazón, sin miedos sin tapujos a que crean o especulen nada acerca de mi, porque se que tu me entenderás y me amaras aunque sea el defecto en persona y solo trozos de universos mejores.
hay veces en las que me hablas como si tu fueras muy poco, me dijiste cuando te conocí que tenias un Autoestima baja, cosa común en estos tiempos en las personas que si son verdaderas,no entiendo bien... que es lo que hace que las personas no se quieran así mismas como deberían, por ser lo que son, por ser el sueño de una madre, por ser parte del universo de lo creado y de lo inexplicable que es existir, así de simple, el hecho de ser un ser que respira que siente, ni el mejor de los filósofos o científico podría explicar que es verdaderamente la existencia, entonces me entristece que las personas no se quieran, que a veces yo no me quiera, y más aún el hecho de que tu te quieras poco, o lo hayas hecho. ( porque últimamente no me lo haz vuelto a decir)
quiero que sepas que para mi, tu eres el ser mas hermoso del mundo, un ser lleno de virtudes, una persona buena, una persona que irradia luz, que llego a mi vida como una estrella muy brillante en medio de las noches nubladas entes de que llueva.
no lo digo por ser tu el ser amado mio, lo digo porque lo sé, porque tu eres diferente, tu alimentas los vacíos que me quedan y poco a poco cicatrizas las heridas que me quedaron insanas en el alma, contigo me siento bonita y querida, aunque a lo mejor no lo sea tanto. Contigo siento que lo soy, y para mi tu también lo eres, para mi tu eres una convinacion irresistible de todo lo que amo y deseo en este mundo, en está vida.
hoy es solamente un día 28 en el calendario para todos, ¿que es un numero?
R- UN NUMERO!!!... jejeje
una invención del hombre para ayudarlo con lo cotidiano y a la vez para delimitarlos, porque no sé que dirán los demás, pero los hombres nacen para ponerse limites, para sentirse humanos, para escuchar lo imperfectos que dicen que son, y para hacer lo que se supone está bien y debería hacer una persona cuerda...
por eso siempre he tenido una debilidad por los raros, porque prometen salir de lo cotidiano dejan atrás lo banal que se convierte la vida a medida que pasa el tiempo, y en la mente colectiva se instalan cifras para poder ser felices, y el corazón marca números distorsionados como si fuera un reloj de contar y dar resultados.
a pesar que sea un 28, un día mas en los calendarios de muchos, es el día en que te conocí, en el que por primera vez vi tu rostro, y sentí tu presencia en mi, y el día en que entraste en mi vida, como esas brisas rápidas que se cuelan por las ventanas mal cerradas.
nisiquiera diría brisa... hum!... suena a muy poco... una buena forma de describirlo seria.
" Fuiste un balde de agua fría en un momento oportuno, empapaste mi cuerpo y mi alma de ti, y ya no quiero que te vayas"
ya no me importan mis miedos, o los defectos que poseo,a lo mejor seré egoísta por querer que te quedes conmigo habiendo personas mejores, pero lo quiero así.
y aunque sea una persona con todos los defectos del mundo, siempre estaré ahí, para sonreirte, para acariciarte, para amarte hasta que mi cuerpo ni mi alma puedan más,seré egoísta pero soy diferente, diferente a cualquiera otra.
por el privilegio que tengo de amarte, y los dones que poseo.. los defectos...
¡¡¡¡Mil gracias por amar los defectos que poseo!!
los poseo todos, y eso me hace distinta porque lo bueno que tengo es tener todo lo que la gente tiene tan solo en trozitos y ser tuya.
te amo, quiero seguir asiéndolo y que lo hagas más allá de este 28, más allá de todo y de todos.
quiero que sigas estando en mi, quiero seguir estando en ti, quiero solamente yo poder ver dentro de ti, no quiero que lo haga ninguna otra, aunque yo solo sea una mezcla rara de defectos y virtudes, solo ámame...¿ya?...
hazlo como lo haz hecho hasta hoy, por mucho tiempo, hasta que mi alma sea tuya, aún más de lo que ya lo es hoy,solo tu puedes hacerme feliz...
TE AMO!...
