ya crecí y la vida no se compone de ilusiones pequeñas y perfectas como antaño, donde las cosas eran mas simples y la vida se me componía de melodías sencillas y no de sentimientos y decisiones complejas como hoy, donde dar un paso mal, puede hacerme perder el camino y no va a estar mi mamá para salvarme como antes, donde podía llorar y recibir su protección incondicional sin sentir la presión que hoy siento con la idea de fallarle, a ella y a todos los que han estado y están conmigo, los que han creído en mi, con mis defectos y virtudes y han sido capaces de amarme y apoyarme.
Duele crecer, es duro encontrarse con un mundo competitivo donde debemos ser seres productivos y eficientes, más que seres humanos afectos a errores y dolencias, sufrimientos y fracasos.
No entiendo, quizás no se nada de la vida, a lo mejor por eso no lo entiendo, pero desde lo mas profundo de mi misma no comprendo, por que nos hemos puesto las cosas tan difíciles, por que nos hemos reducido a obligaciones y protocolos, quien lo decidió así?...
¿Por que nos arrastramos a vacios y soledades?... no entiendo… por que nos dividimos y separamos de los otros, vivimos juntos, pero estamos profundamente separados y dañados, como sociedad, como seres humanos.
No me vale… no lo capto… no lo entiendo… no lo siento… no lo quiero… no me importa, como todos vean el mundo, como se componga, yo tengo el mío propio, pero seguirlo puede significar fallarle a los que amo… y eso para mi es la muerte y mucho mas allá incluso que esa hora oscura…
No comprendo… me confundo… me hundo… me desgasto…me deshago… en mi misma… en los otros… en las cosas, en lo que siento, en lo que debería, en lo que quiero hacer y también en lo que puedo y lo que se supone no puedo… maldición… no entiendo porque siempre he tenido que ser tan rara y internamente una desadaptada… seria mas sencillo ser como otros quizás que se viven la vida en paz, sin disyuntivas… se recorren el camino que tienen para andar y no se buscan la muerte inventando uno que es casi imposible por no decir imposible de construir porque ni siquiera tiene forma, contexto, sensatez… porque es mi mundo perfecto sin forma, sin contrastes, sin fondo, en el fondo no es nada… no hay nada.
Solo estoy yo, entre luces y sombras, entre llantos y risas… inestable, inexistente, confundida, soñándome la vida, que se vive despierta…
Como nieve y fuego adentro peleando por quedarse en un lugar, luchando por monopolizar mi cuerpo, mi mente, mis entrañas, mis miedos, mis alegrías.
Y a veces quisiera perderme en el universo de lo abstracto, en mi mente de laberinto y no encontrar más la razón, porque la razón siempre me ha dolido, desde niña me duele…
Quisiera desaparecerme por momentos en una nube y no tener memoria, quisiera ser la nada, la nada más absurda, una partícula de polvo flotando en el espacio infinito de gases y polvos galácticos…
A veces también quisiera meterme dentro de ti… no por investigar, no por el sentido de posesión de saber mas que nadie de ti… no por tener intenciones de saber y ser todo para ti, porque no lo llegare a ser… sino para develarme tu alma mística y hermosa, para limpiarla de pesadillas y de todo lo malo que pueda haber dentro… aunque con eso, se me fuera un ultimo suspiro de vida, no lo dudaría…
Aunque se apagaran todas las luces y no pudiera verte jamás, renunciaría incluso a ti, a la vida, al cosmos a la nada que compone mis mundos, por tener la seguridad de saberte sonreír por siempre, esa sonrisa de ojos chinitos preciosa y llena de vida, prometo que lo haría.
Me comería el mundo por tener siempre las palabras exactas para ti, por ser como esas mujeres de las películas, que con palabras simples, componen realidades hermosas… pero ficticias…
Y me da tristeza no poder, me ahoga el llanto y el dolor de saber que no soy más que una simple mortal, que no siempre tiene la palabra exacta, por no tener una varita y quitarte todo lo malo de la vida de enfrente y solo hacerte ver universos de colores…
Por solo darte lo hermoso de la vida… porque no sintieras el dolor que envuelve al mundo y a las personas, incluso a personas como tu, tan frágilmente compuestas, tan hermosas, nunca te lo he dicho, pero lo he pensado varias veces…
Tu eres como mi sol… eres como el sol… le das luz a los que no pueden brillar por si mismos, y les das calor a los que tienen frio, por eso te amo, porque eres mas allá de lo que jamás podre describir en algún lenguaje, porque eres mas de lo que jamás comprenderé, eres como esa ilusión extraña que habita mis mundos, esa sombra que se mueve tan dentro mío, pero que me es misteriosa, amada y dolorosa…
Como te dije el amor va de la mano del dolor, pero mi dolor no es porque me hayas hecho algo, es porque el amor cuando ya no cabe en el corazón comienza a extenderlo y se infla e infla hasta que duele… hace estirar el alma como los bebes en las panzas de sus madres y aunque no pase nada, se siente dolor ahí, dentro, dentro de nosotros mismos… porque como humanos carecemos de perfección pero el amor nos hace querer serlo para el otro… y al ver que no podemos sufrimos.
Yo sufro por eso… a mi me duele eso, pero no es algo malo, es solo parte de ser humano, es parte de ser yo… la que siempre anhela, cosas que a lo mejor nunca serán…
Siento no tener las palabras perfectas, no poder sacarte una sonrisa de la tristeza mas profunda, pero aun así, siendo imperfecta, imperfectamente te amo, y estoy contigo, por siempre, hasta la eternidad si no es en vida será en muerte, pase lo que pase…
Te amo desde lo más profundo.
