ahora que ha pasado un tiempo y no se, siento mas lejano todo lo que eran sentimientos y recuerdos he incluso algunos días pasan completamente desapercibidos es raro...
hoy día miraba el face del Carlos para escribirle algo y vi un escrito tuyo...
umm , clickié de nuevo tu link de contacto, hace tiempo no lo hacia, ni había tenido interes en hacerlo y se pueden ver tus fotos de perfil y las comencé a ver aun no entiendo con que fin y encontré dos de nosotros, pero la que mas me dejo pensando fue esa donde sale nuestro beso y que tuvimos largos meses puesta como foto de perfil de facebook cada uno por su lado...
se me hace extraño ahora aunque no haya pasado mucho tiempo aunque solo sean unos meses, bien lejos están en cada uno yo creo los sentimientos que nos llevaron a unirnos y a construir y reconstruir mas de una vez una historia que se fue gastando hasta dejarnos a ambos mal y sobre todo después del fin a mi...
debo reconocer que nunca tuve una mala intención e incluso intente nadar contra la corriente intentando rescatar algo, aunque fueran solo sobras de lo que teníamos al comienzo, aunque sería muy difícil construir una amistad después de todo lo que habíamos vivido juntos, de tu frialdad, aun me pregunto si cambiaste con el correr del tiempo o siempre habías sido así distante...
me he alejado ahora. me preocupo aun por ti pero ya no le pregunto a nadie que es de ti y debo reconocer que me hace mejor no saber absolutamente nada de lo que haces o dices, ayer alguien me hablo de ti, de como estabas y casi sin que mediara palabra le dije que no me interesaba, simplemente me miraron de manera extraña... creen a lo mejor que no existe la fortaleza en mi de dejar de pensar en ti... pero yo me di cuenta que si y en parte me has ayudado...
aun te quiero dentro de mi, pero no quiero sentir que te quiero ahora, prefiero no sentir nada y abocarme a mis proyectos y ayudar a las personas a través de mi carrera, cosa que me hace sentir bien y que me dio fuerzas para superar todo lo malo que me quedo adentro... elegí estar sola de nuevo... reconstruirme y olvidar todas las cosas que me has dicho o los gestos negativos que has tenido después de terminar... porque en parte siento que se han comido tu recuerdo positivo y cálido, un recuerdo que quiero volver a encontrar algún día, porque a pesar de todo no quiero recordarlo como algo que fue capaz de causarme tanto daño... siento que lo ultimo que puedo hacer por todo lo que pasamos es eso, guardarlo muy dentro dentro de mi limpio ya de todos las cosas malas y situaciones tristes...
cuando me conociste ya tenia este blog... te contaba que escribir me liberaba de cualquier cosa mala y agrandaba mi felicidad cuando la sentía... en este blog incluso aún hay cosas que en otros tiempos escribí para ti... mi versión de la historia que tuvimos juntos... las cosas que yo sentía...
ahora ya incluso tengo otra edad una edad libre de nuestra relación un nuevo comienzo con cambio de edad incluido... ese día que siempre planificaba pasarlo contigo porque era una edad importante y que a las finales quedo en proyectos como muchas otras cosas que planeamos juntos y que yo seguía creyendo que podían realizarce mientras tu perdías la fe en soñar; porque soñar un señor te había dicho era alejarse de las cosas que realmente pueden suceder... creo que por eso especialmente ahora estamos tan lejos, porque tu te quedaste en esa realidad que te dejaron ver y te sientes cómodo creo... y yo sigo aún con la mitad de mi ahí, en las nubes donde cuando nos conocimos estábamos los dos... pero me gusta ese lugar, creo que es el único sitio donde las cosas pueden ser diferentes y la vida incluso puede ser cambiada para uno mismo y para los demás... el idealismo creo que es algo que nació estando en mi y no dudo que moriré con él...
recuerdo esa noche... fue la peor de todas... cuando me dijiste que te habías quedado con el mal sabor de todo y que incluso desde los dos meses todo había estado dañandote, recuerdo fue tan doloroso escucharte decir eso, principalmente porque muchos recuerdos que yo amaba habían quedado fuera de ese margen de tiempo... y luego cuando me dijiste que tenias una niña tierna y que te hacia reír.,. comprobe el principio que me enseñaron en clases ,cuando la gente va a morir o siente mucho dolor busca el cobijo del útero, un reflejo del inconsciente que nos hace volver a querer sentirnos lejos del mundo, volver a un lugar tibio y resguardado ( posicion fetal) ... justo lo que me paso a mí... y no me quería mover, recuerdo podía pasar todo el mundo alrededor o todo el tiempo hasta que el universo se acabara y yo solo quería seguir ahí... sintiendo que una de las cosas mas lindas que he sentido se destruía y se iba... yo ya no tenia fuerzas para retenerla dentro... no definitivamente no... intente aguantarla lo mas que pude, salvarla de alguna manera aunque me doliera... pero se estaba llevando lo lindo de mi y alejándome de las cosas lindas y sencillas de la vida... todos los días me sacaba un pedacito de vida... el amor es algo lindo, pero sin duda algo a veces demaciado doloroso para ser soportable... y ese día un sentimiento abstracto cobro poder físico y se destruyo en miles de pedacitos y como te dije, la que tu conociste se murió ahí mientras la veías llorar y no va a volver nunca...
me han pasado cosas lindas desde que te fuiste ojala a ti también... he conocido personas lindas que han estado conmigo y que me han apoyado más incluso que personas que siempre decían estarían para mí en las buenas o en las malas...
he cambiado soy de algunas formas la niña que era antes, pero mejorada, he aprendido lecciones que sin duda me ayudaran en el futuro y que me hacen sentirme valiosa hoy... siento que tengo un cariño dentro atrapado y que puede ser compartido con todos los que lo necesiten, tengo deseos de hacer un cambio y de ocupar mis manos para salvar vidas y mi vida para tratar de hacer las cosas distintas... en eso se transformo el sentimiento en mí... como creo, el amor es algo tan grandioso que no puede morir, solo transformarse y el mio se convirtió en bondad... deseo que el tuyo hoy también sea algo positivo que estés bien y feliz y que puedas encontrar personas que te ayuden y con las cuales seas feliz... yo a pesar de que teníamos que ir a hacer esa oración prefiero no ir... y también prefiero no hablar contigo... pero siempre tienes que saber que en algún lugar del mundo estaré y que siempre deseare que alguien te este cuidando por mi que estés bien y sobre todo pediré que el mundo no te cambie y sigas siendo la persona que al principio conocí y que lamentablemente después ya no pude encontrar :)
es casi imposible que llegues a leer esto algún día pero bueno igual lo escribo...
(En paréntesis)
todas las cosas aunque ahora son solo parte de un mundo abstracto me hicieron sentir de muchas formas, a veces feliz a veces triste, yo creo que toda la escala de sentimientos, sensaciones y demaces posibles... y aunque luego todo lo hermoso de los recuerdos hiciera que la tristeza tuviera mas fuerza en mi... me quedo con las cosas buenas totalmente... momentos de mi vida que guardare hasta la muerte porque aunque no leas esto he incluso si no te interesa todos esos momentos que pasaron a través de mi retina no se irán porque yo no lo quiero y porque no existe nadie en el mundo que me los pueda quitar...
he insisto la sonrisa de ojos chinitos era mi favorita y aunque yo ya no sea la que puede dártela siempre estaré feliz de que puedas seguir dándosela a otros... sigue como vas, cambiando pero para ser mejor, no para convertirte en uno más por todo lo que se nos mete en la cabeza por lo que otros dicen, lo que otros hacen etc. etc.
y aunque siempre me dijiste incluso el último día que nos vimos ibas a estar para cuidarme... te lo agradezco mucho... ese simple gesto junto con todo lo que me diste y yo te dí... no morirá porque no lo merece y se quedara conmigo quizás guardado como todas las cositas que te entregue en la caja azul... pero aunque guardado seguirá existiendo esta vez si para siempre...
ya no necesito que me cuides o que me cuiden... porque ahora tengo mis propias alas para volar y en eso no puedes ir sujetandome...
( como te dije madurar o ir creciendo, no va de la mano con ir acumulando sueños rotos, mal llamados experiencias, crecer es encontrarle el verdadero valor a las cosas y luchar por ellas,aún cuando nadie lo hace, aún cuando no nos deje nada tangible )
