recuerdos

ahora que ha pasado un tiempo y no se, siento mas lejano todo lo que eran sentimientos y recuerdos he incluso algunos días pasan completamente desapercibidos es raro...

hoy día miraba el face del Carlos para escribirle algo y vi un escrito tuyo...

umm , clickié de nuevo tu link de contacto, hace tiempo no lo hacia, ni había tenido interes en hacerlo y se pueden ver tus fotos de perfil y las comencé a ver aun no entiendo con que fin y encontré dos de nosotros, pero la que mas me dejo pensando fue esa donde sale nuestro beso y que tuvimos largos meses puesta como foto de perfil de facebook cada uno por su lado...

se me hace extraño ahora aunque no haya pasado mucho tiempo aunque solo sean unos meses, bien lejos están en cada uno yo creo los sentimientos que nos llevaron a unirnos y a construir y reconstruir mas de una vez una historia que se fue gastando hasta dejarnos a ambos mal y sobre todo después del fin a mi...

debo reconocer que nunca tuve una mala intención e incluso intente nadar contra la corriente intentando rescatar algo, aunque fueran solo sobras de lo que teníamos al comienzo, aunque sería muy difícil construir una amistad después de todo lo que habíamos vivido juntos, de tu frialdad, aun me pregunto si cambiaste con el correr del tiempo o siempre habías sido así distante...

me he alejado ahora. me preocupo aun por ti pero ya no le pregunto a nadie que es de ti y debo reconocer que me hace mejor no saber absolutamente nada de lo que haces o dices, ayer alguien me hablo de ti, de como estabas y casi sin que mediara palabra le dije que no me interesaba, simplemente me miraron de manera extraña... creen a lo mejor que no existe la fortaleza en mi de dejar de pensar en ti... pero yo me di cuenta que si y en parte me has ayudado...

aun te quiero dentro de mi, pero no quiero sentir que te quiero ahora, prefiero no sentir nada y abocarme a mis proyectos y ayudar a las personas a través de mi carrera, cosa que me hace sentir bien y que me dio fuerzas para superar todo lo malo que me quedo adentro... elegí estar sola de nuevo... reconstruirme y olvidar todas las cosas que me has dicho o los gestos negativos que has tenido después de terminar... porque en parte siento que se han comido tu recuerdo positivo y cálido, un recuerdo que quiero volver a encontrar algún día, porque a pesar de todo no quiero recordarlo como algo que fue capaz de causarme tanto daño... siento que lo ultimo que puedo hacer por todo lo que pasamos es eso, guardarlo muy dentro dentro de mi limpio ya de todos las cosas malas y situaciones tristes...

cuando me conociste ya tenia este blog... te contaba que escribir me liberaba de cualquier cosa mala y agrandaba mi felicidad cuando la sentía... en este blog incluso aún hay cosas que en otros tiempos escribí para ti... mi versión de la historia que tuvimos juntos... las cosas que yo sentía...

ahora ya incluso tengo otra edad una edad libre de nuestra relación un nuevo comienzo con cambio de edad incluido... ese día que siempre planificaba pasarlo contigo porque era una edad importante y que a las finales quedo en proyectos como muchas otras cosas que planeamos juntos y que yo seguía creyendo que podían realizarce mientras tu perdías la fe en soñar; porque soñar un señor te había dicho era alejarse de las cosas que realmente pueden suceder... creo que por eso especialmente ahora estamos tan lejos, porque tu te quedaste en esa realidad que te dejaron ver y te sientes cómodo creo... y yo sigo aún con la mitad de mi ahí, en las nubes donde cuando nos conocimos estábamos los dos... pero me gusta ese lugar, creo que es el único sitio donde las cosas pueden ser diferentes y la vida incluso puede ser cambiada para uno mismo y para los demás... el idealismo creo que es algo que nació estando en mi y no dudo que moriré con él...

recuerdo esa noche... fue la peor de todas... cuando me dijiste que te habías quedado con el mal sabor de todo y que incluso desde los dos meses todo había estado dañandote, recuerdo fue tan doloroso escucharte decir eso, principalmente porque muchos recuerdos que yo amaba habían quedado fuera de ese margen de tiempo... y luego cuando me dijiste que tenias una niña tierna y que te hacia reír.,. comprobe el principio que me enseñaron en clases ,cuando la gente va a morir o siente mucho dolor busca el cobijo del útero, un reflejo del inconsciente que nos hace volver a querer sentirnos lejos del mundo, volver a un lugar tibio y resguardado ( posicion fetal) ... justo lo que me paso a mí... y no me quería mover, recuerdo podía pasar todo el mundo alrededor o todo el tiempo hasta que el universo se acabara y yo solo quería seguir ahí... sintiendo que una de las cosas mas lindas que he sentido se destruía y se iba... yo ya no tenia fuerzas para retenerla dentro... no definitivamente no... intente aguantarla lo mas que pude, salvarla de alguna manera aunque me doliera... pero se estaba llevando lo lindo de mi y alejándome de las cosas lindas y sencillas de la vida... todos los días me sacaba un pedacito de vida... el amor es algo lindo, pero sin duda algo a veces demaciado doloroso para ser soportable... y ese día un sentimiento abstracto cobro poder físico y se destruyo en miles de pedacitos y como te dije, la que tu conociste se murió ahí mientras la veías llorar y no va a volver nunca...

me han pasado cosas lindas desde que te fuiste ojala a ti también... he conocido personas lindas que han estado conmigo y que me han apoyado más incluso que personas que siempre decían estarían para mí en las buenas o en las malas...

he cambiado soy de algunas formas la niña que era antes, pero mejorada, he aprendido lecciones que sin duda me ayudaran en el futuro y que me hacen sentirme valiosa hoy... siento que tengo un cariño dentro atrapado y que puede ser compartido con todos los que lo necesiten, tengo deseos de hacer un cambio y de ocupar mis manos para salvar vidas y mi vida para tratar de hacer las cosas distintas... en eso se transformo el sentimiento en mí... como creo, el amor es algo tan grandioso que no puede morir, solo transformarse y el mio se convirtió en bondad... deseo que el tuyo hoy también sea algo positivo que estés bien y feliz y que puedas encontrar personas que te ayuden y con las cuales seas feliz... yo a pesar de que teníamos que ir a hacer esa oración prefiero no ir... y también prefiero no hablar contigo... pero siempre tienes que saber que en algún lugar del mundo estaré y que siempre deseare que alguien te este cuidando por mi que estés bien y sobre todo pediré que el mundo no te cambie y sigas siendo la persona que al principio conocí y que lamentablemente después ya no pude encontrar :)

es casi imposible que llegues a leer esto algún día pero bueno igual lo escribo...

(En paréntesis)

todas las cosas aunque ahora son solo parte de un mundo abstracto me hicieron sentir de muchas formas, a veces  feliz a veces  triste, yo creo que toda la escala de sentimientos, sensaciones y demaces posibles... y aunque luego todo lo hermoso de los recuerdos hiciera que la tristeza tuviera mas fuerza en mi... me quedo con las cosas buenas totalmente... momentos de mi vida que guardare hasta la muerte porque aunque no leas esto he incluso si no te interesa todos esos momentos que pasaron a través de mi retina no se irán porque yo no lo quiero y porque no existe nadie en el mundo que me los pueda quitar...

he insisto la sonrisa de ojos chinitos era mi favorita y aunque yo ya no sea la que puede dártela siempre estaré feliz de que puedas seguir dándosela a otros... sigue como vas, cambiando pero para ser mejor, no para convertirte en uno más por  todo lo que se nos mete en la cabeza por lo que otros dicen, lo que otros hacen etc. etc.

y aunque siempre me dijiste incluso el último día que nos vimos ibas a estar para cuidarme... te lo agradezco mucho... ese simple gesto junto con todo lo que me diste y yo te dí... no morirá porque no lo merece y se quedara conmigo quizás guardado como todas las cositas que te entregue en la caja azul... pero aunque  guardado seguirá existiendo esta vez si para siempre...

ya no necesito que me cuides o que me cuiden... porque ahora tengo mis propias alas para volar  y en eso no puedes ir  sujetandome...

( como te dije madurar o ir creciendo, no va de la mano con ir acumulando  sueños rotos, mal llamados experiencias, crecer es encontrarle el verdadero valor a las cosas y luchar por ellas,aún cuando nadie lo hace, aún cuando no nos deje nada tangible )

Era como si el frio de la mañana se colara en su cuerpo juvenil y le acariciara, como si la frescura del viento se introdujera en sus pulmones haciendo que despertara a un sueño de paraísos imaginados, era como si su sombra danzara con las partículas que flotaban en el aire, como si su cuerpo se liberara a una energía pura y mística, que la envolvía y la hacia danzar con espíritus... Sus manos eran libres como hojas de otoño abandonadas a la brisa nocturna, el cuerpo se movía y batía como una pluma cayendo al abismo, mientras su mirada… su mirada se perdía a mundos de lo inimaginado, a la luz de la vida. Despertaba a la nueva vida, a las brisas del mundo, a la paz y penumbra nocturna envuelta en un sueño de aromas y esencias, al comienzo y amanecer de su cuerpo frágil y vivo…

reflexión

ya crecí y la vida no se compone de ilusiones pequeñas y perfectas como antaño, donde las cosas eran mas simples y la vida se me componía de melodías sencillas y no de sentimientos y decisiones complejas como hoy, donde dar un paso mal, puede hacerme perder el camino y no va a estar mi mamá para salvarme como antes, donde podía llorar y recibir su protección incondicional sin sentir la presión que hoy siento con la idea de fallarle, a ella y a todos los que han estado y están conmigo, los que han creído en mi, con mis defectos y virtudes y han sido capaces de amarme y apoyarme.

Duele crecer, es duro encontrarse con un mundo competitivo donde debemos ser seres productivos y eficientes, más que seres humanos afectos a errores y dolencias, sufrimientos y fracasos.

No entiendo, quizás no se nada de la vida, a lo mejor por eso no lo entiendo, pero desde lo mas profundo de mi misma no comprendo, por que nos hemos puesto las cosas tan difíciles, por que nos hemos reducido a obligaciones y protocolos, quien lo decidió así?...

¿Por que nos arrastramos a vacios y soledades?... no entiendo… por que nos dividimos y separamos de los otros, vivimos juntos, pero estamos profundamente separados y dañados, como sociedad, como seres humanos.

No me vale… no lo capto… no lo entiendo… no lo siento… no lo quiero… no me importa, como todos vean el mundo, como se componga, yo tengo el mío propio, pero seguirlo puede significar fallarle a los que amo… y eso para mi es la muerte y mucho mas allá incluso que esa hora oscura…

No comprendo… me confundo… me hundo… me desgasto…me deshago… en mi misma… en los otros… en las cosas, en lo que siento, en lo que debería, en lo que quiero hacer y también en lo que puedo y lo que se supone no puedo… maldición… no entiendo porque siempre he tenido que ser tan rara y internamente una desadaptada… seria mas sencillo ser como otros quizás que se viven la vida en paz, sin disyuntivas… se recorren el camino que tienen para andar y no se buscan la muerte inventando uno que es casi imposible por no decir imposible de construir porque ni siquiera tiene forma, contexto, sensatez… porque es mi mundo perfecto sin forma, sin contrastes, sin fondo, en el fondo no es nada… no hay nada.

Solo estoy yo, entre luces y sombras, entre llantos y risas… inestable, inexistente, confundida, soñándome la vida, que se vive despierta…

Como nieve y fuego adentro peleando por quedarse en un lugar, luchando por monopolizar mi cuerpo, mi mente, mis entrañas, mis miedos, mis alegrías.

Y a veces quisiera perderme en el universo de lo abstracto, en mi mente de laberinto y no encontrar más la razón, porque la razón siempre me ha dolido, desde niña me duele…

Quisiera desaparecerme por momentos en una nube y no tener memoria, quisiera ser la nada, la nada más absurda, una partícula de polvo flotando en el espacio infinito de gases y polvos galácticos…

A veces también quisiera meterme dentro de ti… no por investigar, no por el sentido de posesión de saber mas que nadie de ti… no por tener intenciones de saber y ser todo para ti, porque no lo llegare a ser… sino para develarme tu alma mística y hermosa, para limpiarla de pesadillas y de todo lo malo que pueda haber dentro… aunque con eso, se me fuera un ultimo suspiro de vida, no lo dudaría…

Aunque se apagaran todas las luces y no pudiera verte jamás, renunciaría incluso a ti, a la vida, al cosmos a la nada que compone mis mundos, por tener la seguridad de saberte sonreír por siempre, esa sonrisa de ojos chinitos preciosa y llena de vida, prometo que lo haría.

Me comería el mundo por tener siempre las palabras exactas para ti, por ser como esas mujeres de las películas, que con palabras simples, componen realidades hermosas… pero ficticias…

Y me da tristeza no poder, me ahoga el llanto y el dolor de saber que no soy más que una simple mortal, que no siempre tiene la palabra exacta, por no tener una varita y quitarte todo lo malo de la vida de enfrente y solo hacerte ver universos de colores…

Por solo darte lo hermoso de la vida… porque no sintieras el dolor que envuelve al mundo y a las personas, incluso a personas como tu, tan frágilmente compuestas, tan hermosas, nunca te lo he dicho, pero lo he pensado varias veces…

Tu eres como mi sol… eres como el sol… le das luz a los que no pueden brillar por si mismos, y les das calor a los que tienen frio, por eso te amo, porque eres mas allá de lo que jamás podre describir en algún lenguaje, porque eres mas de lo que jamás comprenderé, eres como esa ilusión extraña que habita mis mundos, esa sombra que se mueve tan dentro mío, pero que me es misteriosa, amada y dolorosa…

Como te dije el amor va de la mano del dolor, pero mi dolor no es porque me hayas hecho algo, es porque el amor cuando ya no cabe en el corazón comienza a extenderlo y se infla e infla hasta que duele… hace estirar el alma como los bebes en las panzas de sus madres y aunque no pase nada, se siente dolor ahí, dentro, dentro de nosotros mismos… porque como humanos carecemos de perfección pero el amor nos hace querer serlo para el otro… y al ver que no podemos sufrimos.

Yo sufro por eso… a mi me duele eso, pero no es algo malo, es solo parte de ser humano, es parte de ser yo… la que siempre anhela, cosas que a lo mejor nunca serán…

Siento no tener las palabras perfectas, no poder sacarte una sonrisa de la tristeza mas profunda, pero aun así, siendo imperfecta, imperfectamente te amo, y estoy contigo, por siempre, hasta la eternidad si no es en vida será en muerte, pase lo que pase…

Te amo desde lo más profundo.

El valor de un nuevo comenzar

La esperanza es un espejo colgado en el futuro.

¿Comenzar de nuevo? Uff… es agotador, pero siempre se termina haciendo, es como se diría una ley de la vida, yo he comenzado montones de veces de nuevo, así como he visto comenzar a muchos cientos de veces también.
A muchos les he oído decir que son desafortunados y que la vida se afana con ellos, y se dejan dominar por un sin fin de pensamientos negativos, en contra de todo y todos, incluidos ellos mismos en el lote… um no sé pero la vida para mi a tomado un sentido diferente a lo largo del tiempo, a través de las situaciones que me ha tocado vivir, así como también por los consejos sabios que recibí, ya sea consejos dirigidos a mi, o mientras copuchaba en conversaciones ajenas de gente mayor. Jejeje…
Para mi… el hecho de enfrentar adversidades ayuda a crecer como persona, a ser un ser mas humano y así poder entender a otros cuando sufren, de lo contrario, todos seriamos seres insensibles, indolentes a lo que puedan sentir los demás, y no por ser “ malos” sino porque no conoceríamos la situación, ni lo que causa en otros.
Hay un dicho que dice: “cuando llueve es sobre mojado”…
Creo que mas que ser un dicho cierto, es un dicho que uno mismo hace real, porque uno mismo mentalmente esta predispuesto a que le llueva sobre mojado… (Jajá suena chistoso), entonces la idea se mantiene ahí, consientes o no de ello, de que seguirán sucediendo cosas malas, y se arma como una especie de circulo vicioso, donde se enfrenta la vida de manera negativa y la negatividad llama a que las cosas salgan mal, y saliendo mal, se crea mas negatividad…y así sucesivamente bla bla blá.
Para que hacerse la vida negativa, si pasan cosas malas, ¿ayudara el sentirse miserable, quejarse, refunfuñar y tomar una mala actitud con otros?...
Um… sinceramente creo que no… al contrario nos hace sentir más mal dentro de lo mal que nos sentimos por fracasar, y no nos ayuda en nada mas que no sea retroceder y no tomar el verdadero valor que tiene el fracaso, si bien da una mala sensación, es necesaria, así como sentir dolor o desilusionarse alguna vez en la vida… nos ayuda a avanzar con paso mas firme, a ser mas sabios, mejores personas, y también a valorar de mejor manera lo que tenemos y lo que somos como seres humanos…
¡¡Así que a seguir adelante!! Que no hay mal que dure cien años, y siempre con ideas positivas, no está mal llorar, no es algo negativo flaquear un poco y sentirnos mal, lo importante es volver a comenzar, aunque sea una o mil veces, siempre volver a intentarlo, que las cosas tienen un proposito, aunque a veces llegar a comprenderlo duela mucho en el camino.
Apoyémonos en la gente que nos quiere, en esa que a veces no tiene palabras para aconsejarnos o hacernos sentir mejor, pero que siempre tiene un abrazo cuando creemos que todo esta perdido…

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Sonreír es tocar la felicidad

Hay veces en que parece que todo es gris,
Donde lo único que queremos es rendirnos y dejarnos vencer por el llanto...

Llorar no está mal, pero si nos quedamos para llorar, comenzamos a hundirnos lentamente en un mar de tristezas, que cada vez se hace mas profundo, y comienza a ahogarnos, y ha ahogar a otros.

A veces retroceder es tomar impulso hacia delante, ir adelante es dejar atrás el pasado, que no es lo mismo que olvidarlo... simplemente aprender de él, librar nuestra mente de malos pensamientos, poner la vista al frente, abrir bien nuestros ojos, y tomar lo que tenemos, para construirnos un nuevo sueño, vivir y disfrutarlo, que los limites no existen, solo son una invención de la humanidad, para hacernos sentir pequeños, en un universo completamente alcanzable, nosotros no tenemos limites, el mundo no será nuestro, nosotros somos el mundo.

Y para abrir la puerta tenemos la llave; una sonrisa…

no sé ... hum... monologo para ti... para mí.

siento que muero, que mis piernas se rinden, y mi voluntad me falla.
soy una persona débil, me sorprendo al darme cuenta cuan débil soy,
frente al hecho de que todos me creen fuerte y hasta por el hecho de que yo también creía serlo.
a veces la gente suele preguntar si me pasa algo cuando parezco deprimida, pero por mucho que inspeccione no hay nada para contar, simplemente me hundo en mis propios miedos y dolores inventados.
a veces la gente se inventa dolores, o seré solamente yo tan egoísta para sentirme sola en medio de muchas personas que me quieren.
creo que la soledad es algo que escapa al numero de personas que sientas contigo, yo ya me he acostumbrado a llegar a casa y no encontrar a nadie, pero también me he acostumbrado a escuchar tus te amo diarios , se que muchas quisieran tener a alguien que las amara tanto, a un hombre que construyera castillos en su tierra aunque está fuera blanda y con bases inestables.
que aun cuando tiene la oportunidad de tener a alguien mas simple, mas estable, no lo quiera y me quiera a mi, una mujer tan rara, tan cambiante, a veces tan hiriente,otras fría y egoísta.
Una vez te dije que era una persona a trozitos, que tenia muchas personalidades buenas y malas dentro de mi y que por sobre todo amaba la libertad aunque no tuviera claro que era.
¿Libertad?...sí, precisamente esa tan manoseada y valorada palabrita, que pienso yo carece algo de un sentido real, porque nadie es libre ni yo que amo la libertad lo soy, porque yo y todos somos esclavos de nosotros mismos y de las circunstancias.

quizás sí exista por momentos, debe de ser un estado interior...

yo me siento libre cuando te miro,me siento libre cuando puedo tocarte o cuando tu lo haces, me siento libre cuando estoy contigo, me siento feliz, y siento que mis defectos no pesan tanto, siento que a ti no te importan aunque a decir verdad a mi tampoco me importan mucho, solo me importan cuando pueden afectar a alguien, sobre todo cuando me doy cuenta que lanzo mis dardos contra ti, el que siempre me apoya y me llena de palabras de amor hasta devolverme el animo y las expectativas.

creo que nunca te podre decir bien quien soy, aunque creo que no necesitare hacerlo, porque tu con tú dulzura logras entrar en mi, y hacerme sentir distinta de lo que a veces siento que soy o fuí, ya a estas alturas.

hoy es un día en el que me sentí triste en un comienzo, pero que ahora se transformo, para convertirse en un monologo de lo que siento de mi, y de lo que siento por ti, que como ya te haz apoderado de mi corazón, de mis sentimientos, sensaciones,deseos,era de esperar que también lo hicieras de mis escritos.

no sé, me pongo a pensar ahora y tu eres como parte de todo, de mis penas mas profundas, incluso en esos lugares estás tu, en algún rinconcito y después lo cubres todo y transformas mis sensaciones, eres como lo que detona innumerables y consecutivas metamorfosis en mi, nunca me había pasado, nunca jamás nadie atravesó esa barrera que me mantenía distante, nunca nadie consiguió meterse dentro de mi, así como tu, es raro... es como no sé... no me lo termino de creer aún, pero aunque no me lo termine de creer a mi yo interior y al superficial le da lo mismo, porque lo siente y eso ni mi yo interior ni el superficial lo puede ni podrán negar.
aquí ni en la quebrá del ají... jojojoj.

hay cosas que no te he contado, a veces es porque se me olvidan, otras porque considero que son solo atendibles por mi, y que no es necesario que las sepas...

no sé que paso hoy, pero simplemente quiero escribir todo lo que me hace feliz y lo que me entristece, sinceramente de corazón, sin miedos sin tapujos a que crean o especulen nada acerca de mi, porque se que tu me entenderás y me amaras aunque sea el defecto en persona y solo trozos de universos mejores.

hay veces en las que me hablas como si tu fueras muy poco, me dijiste cuando te conocí que tenias un Autoestima baja, cosa común en estos tiempos en las personas que si son verdaderas,no entiendo bien... que es lo que hace que las personas no se quieran así mismas como deberían, por ser lo que son, por ser el sueño de una madre, por ser parte del universo de lo creado y de lo inexplicable que es existir, así de simple, el hecho de ser un ser que respira que siente, ni el mejor de los filósofos o científico podría explicar que es verdaderamente la existencia, entonces me entristece que las personas no se quieran, que a veces yo no me quiera, y más aún el hecho de que tu te quieras poco, o lo hayas hecho. ( porque últimamente no me lo haz vuelto a decir)

quiero que sepas que para mi, tu eres el ser mas hermoso del mundo, un ser lleno de virtudes, una persona buena, una persona que irradia luz, que llego a mi vida como una estrella muy brillante en medio de las noches nubladas entes de que llueva.

no lo digo por ser tu el ser amado mio, lo digo porque lo sé, porque tu eres diferente, tu alimentas los vacíos que me quedan y poco a poco cicatrizas las heridas que me quedaron insanas en el alma, contigo me siento bonita y querida, aunque a lo mejor no lo sea tanto. Contigo siento que lo soy, y para mi tu también lo eres, para mi tu eres una convinacion irresistible de todo lo que amo y deseo en este mundo, en está vida.

hoy es solamente un día 28 en el calendario para todos, ¿que es un numero?
R- UN NUMERO!!!... jejeje

una invención del hombre para ayudarlo con lo cotidiano y a la vez para delimitarlos, porque no sé que dirán los demás, pero los hombres nacen para ponerse limites, para sentirse humanos, para escuchar lo imperfectos que dicen que son, y para hacer lo que se supone está bien y debería hacer una persona cuerda...

por eso siempre he tenido una debilidad por los raros, porque prometen salir de lo cotidiano dejan atrás lo banal que se convierte la vida a medida que pasa el tiempo, y en la mente colectiva se instalan cifras para poder ser felices, y el corazón marca números distorsionados como si fuera un reloj de contar y dar resultados.

a pesar que sea un 28, un día mas en los calendarios de muchos, es el día en que te conocí, en el que por primera vez vi tu rostro, y sentí tu presencia en mi, y el día en que entraste en mi vida, como esas brisas rápidas que se cuelan por las ventanas mal cerradas.
nisiquiera diría brisa... hum!... suena a muy poco... una buena forma de describirlo seria.

" Fuiste un balde de agua fría en un momento oportuno, empapaste mi cuerpo y mi alma de ti, y ya no quiero que te vayas"

ya no me importan mis miedos, o los defectos que poseo,a lo mejor seré egoísta por querer que te quedes conmigo habiendo personas mejores, pero lo quiero así.

y aunque sea una persona con todos los defectos del mundo, siempre estaré ahí, para sonreirte, para acariciarte, para amarte hasta que mi cuerpo ni mi alma puedan más,seré egoísta pero soy diferente, diferente a cualquiera otra.

por el privilegio que tengo de amarte, y los dones que poseo.. los defectos...

¡¡¡¡Mil gracias por amar los defectos que poseo!!
los poseo todos, y eso me hace distinta porque lo bueno que tengo es tener todo lo que la gente tiene tan solo en trozitos y ser tuya.

te amo, quiero seguir asiéndolo y que lo hagas más allá de este 28, más allá de todo y de todos.

quiero que sigas estando en mi, quiero seguir estando en ti, quiero solamente yo poder ver dentro de ti, no quiero que lo haga ninguna otra, aunque yo solo sea una mezcla rara de defectos y virtudes, solo ámame...¿ya?...

hazlo como lo haz hecho hasta hoy, por mucho tiempo, hasta que mi alma sea tuya, aún más de lo que ya lo es hoy,solo tu puedes hacerme feliz...

TE AMO!...

En el rincón mas profundo y frío te quedaste
para llorar con mis penas y sufrir con mis palabras.
eres como lluvia de invierno fría e incesante, como tormento de demonios
en la noche gris y misteriosa, que toma cada uno de mis pensamientos y los transforma en tormento amargo.

tu extiendes tus manos hacia el mundo en un abrazo fúnebre,
cierras nuestros ojos cada noche, cobijas los tormentos y demonios que guardamos dentro,
con tu manto abstracto y tu mirada oscura.

hay veces en las que simplemente quisiera dormir para siempre, aunque la noche me atrapara en su viaje oscuro.