ya crecí y la vida no se compone de ilusiones pequeñas y perfectas como antaño, donde las cosas eran mas simples y la vida se me componía de melodías sencillas y no de sentimientos y decisiones complejas como hoy, donde dar un paso mal, puede hacerme perder el camino y no va a estar mi mamá para salvarme como antes, donde podía llorar y recibir su protección incondicional sin sentir la presión que hoy siento con la idea de fallarle, a ella y a todos los que han estado y están conmigo, los que han creído en mi, con mis defectos y virtudes y han sido capaces de amarme y apoyarme.
Duele crecer, es duro encontrarse con un mundo competitivo donde debemos ser seres productivos y eficientes, más que seres humanos afectos a errores y dolencias, sufrimientos y fracasos.
No entiendo, quizás no se nada de la vida, a lo mejor por eso no lo entiendo, pero desde lo mas profundo de mi misma no comprendo, por que nos hemos puesto las cosas tan difíciles, por que nos hemos reducido a obligaciones y protocolos, quien lo decidió así?...
¿Por que nos arrastramos a vacios y soledades?... no entiendo… por que nos dividimos y separamos de los otros, vivimos juntos, pero estamos profundamente separados y dañados, como sociedad, como seres humanos.
No me vale… no lo capto… no lo entiendo… no lo siento… no lo quiero… no me importa, como todos vean el mundo, como se componga, yo tengo el mío propio, pero seguirlo puede significar fallarle a los que amo… y eso para mi es la muerte y mucho mas allá incluso que esa hora oscura…
No comprendo… me confundo… me hundo… me desgasto…me deshago… en mi misma… en los otros… en las cosas, en lo que siento, en lo que debería, en lo que quiero hacer y también en lo que puedo y lo que se supone no puedo… maldición… no entiendo porque siempre he tenido que ser tan rara y internamente una desadaptada… seria mas sencillo ser como otros quizás que se viven la vida en paz, sin disyuntivas… se recorren el camino que tienen para andar y no se buscan la muerte inventando uno que es casi imposible por no decir imposible de construir porque ni siquiera tiene forma, contexto, sensatez… porque es mi mundo perfecto sin forma, sin contrastes, sin fondo, en el fondo no es nada… no hay nada.
Solo estoy yo, entre luces y sombras, entre llantos y risas… inestable, inexistente, confundida, soñándome la vida, que se vive despierta…
Como nieve y fuego adentro peleando por quedarse en un lugar, luchando por monopolizar mi cuerpo, mi mente, mis entrañas, mis miedos, mis alegrías.
Y a veces quisiera perderme en el universo de lo abstracto, en mi mente de laberinto y no encontrar más la razón, porque la razón siempre me ha dolido, desde niña me duele…
Quisiera desaparecerme por momentos en una nube y no tener memoria, quisiera ser la nada, la nada más absurda, una partícula de polvo flotando en el espacio infinito de gases y polvos galácticos…
A veces también quisiera meterme dentro de ti… no por investigar, no por el sentido de posesión de saber mas que nadie de ti… no por tener intenciones de saber y ser todo para ti, porque no lo llegare a ser… sino para develarme tu alma mística y hermosa, para limpiarla de pesadillas y de todo lo malo que pueda haber dentro… aunque con eso, se me fuera un ultimo suspiro de vida, no lo dudaría…
Aunque se apagaran todas las luces y no pudiera verte jamás, renunciaría incluso a ti, a la vida, al cosmos a la nada que compone mis mundos, por tener la seguridad de saberte sonreír por siempre, esa sonrisa de ojos chinitos preciosa y llena de vida, prometo que lo haría.
Me comería el mundo por tener siempre las palabras exactas para ti, por ser como esas mujeres de las películas, que con palabras simples, componen realidades hermosas… pero ficticias…
Y me da tristeza no poder, me ahoga el llanto y el dolor de saber que no soy más que una simple mortal, que no siempre tiene la palabra exacta, por no tener una varita y quitarte todo lo malo de la vida de enfrente y solo hacerte ver universos de colores…
Por solo darte lo hermoso de la vida… porque no sintieras el dolor que envuelve al mundo y a las personas, incluso a personas como tu, tan frágilmente compuestas, tan hermosas, nunca te lo he dicho, pero lo he pensado varias veces…
Tu eres como mi sol… eres como el sol… le das luz a los que no pueden brillar por si mismos, y les das calor a los que tienen frio, por eso te amo, porque eres mas allá de lo que jamás podre describir en algún lenguaje, porque eres mas de lo que jamás comprenderé, eres como esa ilusión extraña que habita mis mundos, esa sombra que se mueve tan dentro mío, pero que me es misteriosa, amada y dolorosa…
Como te dije el amor va de la mano del dolor, pero mi dolor no es porque me hayas hecho algo, es porque el amor cuando ya no cabe en el corazón comienza a extenderlo y se infla e infla hasta que duele… hace estirar el alma como los bebes en las panzas de sus madres y aunque no pase nada, se siente dolor ahí, dentro, dentro de nosotros mismos… porque como humanos carecemos de perfección pero el amor nos hace querer serlo para el otro… y al ver que no podemos sufrimos.
Yo sufro por eso… a mi me duele eso, pero no es algo malo, es solo parte de ser humano, es parte de ser yo… la que siempre anhela, cosas que a lo mejor nunca serán…
Siento no tener las palabras perfectas, no poder sacarte una sonrisa de la tristeza mas profunda, pero aun así, siendo imperfecta, imperfectamente te amo, y estoy contigo, por siempre, hasta la eternidad si no es en vida será en muerte, pase lo que pase…
Te amo desde lo más profundo.
2 comentarios:
La vida...ah quién pudiera escarbar en el fondo de la verdad y guiarnos con mas seguridad, no es fácil amiga.
Pero hay que seguir buscando salidas y tratando de alivianar ese trayecto. Que estés bien. Un abrazo fuerte.
Antes que intentar dibujar con letras algo tan complicado y subjetivo, debo decirte -gracias- por las maravillosas músicas entonadas en tu corazón que anotas con tus dedos, como notas musicales, que recorren mil caminos, y llegan hasta esta, mi ventana de reflexión.
protocolos, soledad, amor, rebeldía y locura.
-"vivimos juntos, pero estamos profundamente separados y dañados, como sociedad, como seres humanos."-
mi padre diría, es por falta de dios... yo digo, es por falta de amor... y también por mucho amor... me e visto obligado a despedazar mi alma una vez, a encontrar todas sus fisuras, ver su belleza, y luego sumirme en un sufrimiento, que, aunque duro solo un par de años, parecieron ser épocas, y parecen, por que aun recuerdo esos momentos con una mezcla de nostalgia, pero también de reflexión.
y no se trata de que me pase la vida, reflexionando de mi pasado, o de mis posibilidades de volar, no, de hecho, no reflexiono demasiado, pro que aveces eso daña, sino que vuelo, en esta travesía que es la vida, busco mapas de tesoros, invento sueños, y aunque en palabras muy simples: este mundo gris sea una mierda.
esa es una cara, pero en sus pequeños hilos, esos... los que recordamos en la niñez, esos son los hilos que nos recuerdan la vela que lleva nuestro barco, o la tabla de skate, que después de caernos quizás abandonamos en un closet.
pero me até y me ato, a la idea, de que aunque el mundo aveces sea tan opaco y frió, yo puedo brillar, y entregar amor, en todas partes, a mi mismo, y a todos seres... quizás fuese mi madre, que dijo que los pájaros deben salir y volar, y soportar la adversidad, sin importar como les juzguen las otras aves su vuelo...
quizás por eso mantengo mi fe, aveces ciega, aveces lunática (pues aveces depende de mi luna) de mis sueños alados, que persigo con naves dibujadas... de mi libro, que existe en mi cabeza, pero que todavía redacto letra a letra.. de mi cafetería en un horizonte lejano.. pero a la vez cercano..
es cierto que no hay arte sin emoción, así como no hay vida sin soledad ni amor.
así es como deambulo por estas calles, entre penumbras, entre sueños, entre amores perdidos, y recuerdos... pero así mismo vivo y sonrió, y siento... y el silencio compartido resulta el mejor lenguaje de toda emoción.
un abrazo en reacción... como si la vida fuese una película muda, con aveces banda sonora.. sin ningún escrito.. en donde vemos todos los detalles...
aveces todo es muy difícil, pero no es tanto cuando tenemos claros nuestros sueños.. y cuando nuestras metas, nos alejan de nuestros sueños.. son metas vacías, lamentablemente, que mantenemos por amor a nuestros cercanos... pero quizás si les entonamos la canción de nuestro corazón cuando esta realmente vivo.. entiendan cual es la canción original, tantas veces borrada, tantas veces quemada, peor que sin embargo, siempre vuelve a resonar..
en fin, escribo mucho, por que la canción que escribiste, resuena en mi alma... como los colores, casi hipnóticos, de todo.. y las letras, y el espacio entre todas las letras.. todas individuales, pero que forman palabras, y universos.
Gracias totales - Dv
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